Sur la bande d’arrêt d’urgence

Sur la route du retour vers la Nourserie, après une halte déjeuner très agréable chez l’associé de MMM, nous roulons tous les cinq dans le break familial inusable (307 forever), MMM est au volant. On écoute la radio, les enfants regardent le paysage, tout roule, que les voyages en famille sont merveilleux…

Quand tout à coup, un avion atterrit juste à côté de nous. Ou plutôt, quand tout à coup, un bruit nous donne l’impression qu’un avion atterrit à côté de nous.

« C’est quoi ce bruit ? » – « Je sais pas ! » – « On a crevé »- « ça doit être ça » – « Mais gare-toi vite alors » – « Oh, c’est ce que je fais ! ». —–> notre échange de paroles en moins de 10 secondes.

Je souligne que je suis le cerveau qui a deviné la crevaison, ça fait du bien à mon ego.

MMM se gare donc en carafe sur la bande d’arrêt d’urgence. J’avoue une légère panique, quelque peu trahie par mes mains parkinsoniennes. Je vous passe l’échange de « appelle l’assurance » – « où sont les papiers » – « mais faut sortir de là » en mode électrique.

J’appelle l’assurance en me disant qu’on ferait mieux de vite sortir parce que vraiment, rester dans cette bagnole sur la bande d’arrêt d’urgence sur une autoroute où l’on roule à 130, ça ne me paraît pas une super idée mais j’ai assez de dignité pour ne pas faire pipi sur mon siège et parce que je suis aussi occupée à rassurer Fleur de Sel qui hurle de sa voix de crécelle : « MAIS ON VA SE FAIRE ARRÊTER PAR LA POLICE, ON A PAS LE DROIT DE S’ARRÊTER SUR L’AUTOROOOOOUTE ». Je découvrirai par la suite que c’est Papet qui lui a dit ça et il a raison. Sauf quand on crève quoi.

Sérieusement, une bande d’arrêt d’urgence ce n’est vraiment pas assez large pour une 307 break, on s’en rend compte une fois garé, pas avant.

Vient le moment d’évacuer tout le monde. Je sors de la voiture, passe la barrière de sécurité et MMM me passe les Pin’s les uns après les autres (soulignons ici le bonheur d’avoir des enfants de 17, 16 et 12 kg) que je dépose le plus loin possible de la barrière. Il y a du soleil mais un bon vent bien bien froid, on se pèle les genoux.

MMM m’envoie les manteaux des petits qui étaient dans le coffre et je lutte pour éloigner mentalement cette phrase « la durée de vie d’un piéton sur la bande d’arrêt d’urgence est de 5 minutes » car en plus, je ne sais pas d’où mon cerveau tient cette information. « MAIS BON SANG MMM, tu te grouilles de la passer la barrière là ou quoi ? » que je crie dans ma tête. Il se grouille d’ailleurs, se vautre et se fait super mal au genou. Mais bon, il est du bon côté. Youhou.

Bien évidemment, nous avons le coffre chargé ras la gueule avec nos bagages et des chaises bistro achetée chez Emmaüs (elles sont canons mais c’est une autre histoire) et bien sûr, le triangle est inaccessible. Nous avons un gilet pour 5, c’est du grand n’importe quoi et je m’engueule mentalement mais vertement d’être aussi irresponsable.

J’appelle le 17 comme conseillé par l’assurance mais on me dit de marcher jusqu’à la prochaine borne d’urgence. Alors nous décidons de partir tous les 5 pour ne pas geler sur place, main dans la main et je me félicite d’avoir mis les bottes de pluie aux pieds des Pin’s ce matin parce que le terrain est difficilement praticable.

On rigole, on avance mais les enfants ont clairement le trouillomètre à zéro. Le vent, le bruit, les voitures et les camions qui passent à toute vitesse, le chemin galère et la trouille de leur mère (qui joue pourtant parfaitement bien la fille qui gère), ça fait beaucoup pour mes trois Pin’s qui avancent silencieusement et vaillamment la bouche crispée.

500 m plus loin, MMM appelle depuis la borne. RIEN. RIEN. RIEN.

RIEN. BON SANG.

Heureusement, la dépanneuse qui faisait une ronde nous repère. Le chauffeur me klaxonne et je m’apprête à lui faire un doigt d’honneur en pensant à un camionneur obsédé mais ouf, je me retiens. Ce charmant homme prévient d’ailleurs la sécurité de l’autoroute vu que notre borne ne fonctionne pas.

20 minutes plus tard, nous sommes dans la dépanneuse, bien au chaud (mais sans ceinture de sécurité, WTF ?), la 307 est elle aussi en sécurité derrière nous. Petite Gavotte a la couche remplie à ras-bord et pèse un âne mort dans les bras de son père, Kouign Amann pose sa petite tête blonde sous mon bras, comme un canard sous l’aile de sa maman et Fleur de Sel papote sans s’arrêter avec sa petite voix haute perchée. Ils expriment chacun à leur manière la trouille et l’évacuent tranquillement… (De mon côté, je me mettrai à pleurer après une micro dispute 2 heures plus tard, c’est mon truc à moi ça, je chiale. MMM a tendance à devenir pas sympa).

1h20 après le début de cette histoire, après une halte au garage pour changer le pneu et la couche de Petite Gavotte, nous reprenons la route.

Et nous ferons le voyage le plus galère de notre vie de famille car les enfants ont juste été infectes, n’ont pas dormi, se sont chamaillés, se sont entièrement vidé une bouteille de Vittel dessus (ça c’est Petite Gavotte mais en même temps, c’est pas bon la Vittel)… Bref, ils ont été affreux alors qu’ils sont d’habitude les plus cool du monde en voiture où ils bouquinent, discutent, et jouent sans avoir besoin d’écran. Mais bon, ils avaient des circonstances atténuantes on va dire.

Ici, la photo de Petite Gavotte, changée (car trempée) avec les premières fringues que j’ai pu trouver dans les bagages. Le chic du chic.

Alors voilà, un pneu crevé, c’est pas de chance mais tout s’est vite réglé pour nous, il faisait beau malgré le vent donc, tout est bien qui finit bien.

La même chose sous la pluie, la nuit, par grand froid en patientant plus longtemps, ou seul avec des enfants, ça doit juste ressembler à l’enfer. Pourtant, c’est le truc à retenir. Sortir de sa voiture et passer la barrière le plus vite possible (avec les gilets fluo sur le dos tant qu’à faire) et tant pis si votre sac à main est dans la voiture, tant pis s’il pleut, s’il grêle ou si vous avez froid. Comme a dit le dépanneur après avoir raconté une demi douzaine d’accidents tragiques à MMM (qui s’est ait un plaisir de me les raconter ensuite, hum) : « mieux vaut être mouillé et gelé que mort, hein ? ».

Sur ce, je vous fais une bises et n’oubliez pas de vérifier que vous avez bien votre triangle et vos gilets accessibles, conseil de Marjo qui va faire des efforts pour ne plus faire n’importe quoi.

EDIT : comme me l’on fait remarquer Servane et Isa, Le blog a une nouvelle fois été piraté. La pub pour la pilule minceur qui s’affiche en bas des billets ne vient pas de moi, merci de ne pas cliquer dessus !