La valise (et mon cerveau) en carton

Cela faisait bien longtemps que je n’avais pas fait du « Marjo ». « Faire du Marjo », c’est enchaîner les événements en cascade mais en général, dans le sens « de pire en pire ». Un peu comme dans la pub pour une cuisine où la nana ne sait pas où poser le plat et où cela devient n’importe quoi.

La semaine passée, j’ai fait un aller-retour avec Céline à Nantes pour le Jubilé Tupperware. Tout était parfait et c’est remontée comme un coucou que je prends le train du retour avec ma chère associée. On parle de nos projets pendant 1h30 puis elle descend à Vannes. La tête pleine de toutes nos idées, je réfléchis à la manière dont je vais organiser mon après midi puisque j’arrive à 13h08 à Lorient et que je ne récupère les enfants qu’à 17h.

Je réfléchis, j’imagine, je suis super concentrée et motivée. Le train arrive à Lorient, il pleut sympathiquement, je descends, sors de la gare, arrive à ma voiture et, alors que je m’apprête à charger ma valise, je me rends compte que j’ai oublié ma valise dans le train. PUTNAISE (oui, avec un T au milieu).

Je m’insulte en cinq langues : « mais bon, sang, tu es vraiment une grosse courgette » et je file au guichet de la gare où un stagiaire me dit de faire la queue. Après 20 minutes de queue, la guichetière me dit « mais non, il y connaît rien le stagiaire, faut aller à l’accueil ». J’adresse alors mentalement mes insultes en 5 langues au stagiaire.

A l’accueil, la dame appelle la gare de Quimper où mon train doit arriver à 13h56. « Bon bah, ils vous appelleront quand ils auront retrouvé votre valise et faudra aller la chercher ». Super, un aller-retour à Quimper soit 3 heures de perdues en perspective.

Je monte dans la voiture et là, vertige. La clef de la maison est dans ma valise en route vers Quimper. Ouf, Popope a une clef de la maison. Je l’appelle et file chercher les clés chez lui. Finalement, je n’aurai perdu qu’une petite demi-heure dans cette histoire, ça n’est pas si grave et j’irai chercher ma valise le lendemain, tranquilou. 15 minutes plus tard, je récupère ma clef chez Popope et re-vertige. PUTNAISE, c’est la clef de la chambre d’amis que je suis à peu près sûre d’avoir fermée de l’intérieur en laissant la clef dans le barillet. J’ai envie de chialer mais j’ai un fol espoir, celui de me tromper (ce qui arrive assez souvent).

J’arrive à la maison sous une pluie battante (sinon, c’est moins drôle, hein). Je fonce voir si la clef de la chambre d’amis fonctionne. Evidemment, non. Je fais le tour de la maison sous la pluie : 4 portes, une véranda, 4 baies vitrées et 4 fenêtres. TOUT est verrouillé (Peggy, si tu me lis, tu as vu comme je verrouille bien chez moi) de chez verrouillé car j’avais fait le tour deux fois avant de partir pour 24h. Je me déteste. Je suis trempée et je me déteste.

Je remonte en voiture. Il est 14h passées, peut-être que ma valise va être retrouvée, j’aurais alors juste le temps de faire l’aller-retour à Quimper avant de récupérer les enfants. Sauf si ma valise a été volée et que je fais le voyage pour rien, ça serait énervant. Je dois donc attendre le coup de fil de la gare de Quimper. Patiemment et la patience est ma qualité première (avec la douceur), on le sait.

J’ai faim, je suis trempée et il me reste 14% de batterie sur mon téléphone. ça sent la fin du monde alors je vais au McDo manger un Happy Meal, je touche le fond mais au moins, je suis au sec et je peux faire pipi. Je cherche en vain le numéro de la gare de Quimper, je SMS « au secours » à MMM qui est à Paris mais il faut se rendre à l’évidence, je viens de cramer le reste de ma batterie pour rien vu qu’il est impossible d’appeler directement les gares désormais. Je dois donc patienter.

Il est presque 15h quand j’abandonne tout espoir, range mon amour-propre de côté, sors du Mcdo toujours trempée mais désormais parfumée à la frite et appelle un serrurier (avec mes 4 derniers % de batterie). « très bien Madame, je suis là dans 10 minutes et ça fera 160€ mais peut-être que votre banque vous remboursera un peu ». Merci monsieur, c’est parfait (genre, j’ai le choix).

10 minutes plus tard, je suis devant la maison avec le serrurier. Il pleut des cordes, nous sommes deux grosses éponges imbibées. Je lui demande d’ouvrir la porte arrière, celle de la chambre d’amis parce que « vous comprenez, les autres sont toutes neuves ». Bien sûr, pas de problème. En moins de 7 minutes, la porte est ouverte et youhou ! On est au sec !

Le serrurier doit encore changer le barillet mais bon, il 15h10 et je suis chez moi (et délestée de 160€). Je lui propose un café pour se réchauffer et il accepte avec plaisir. Je saisis la poignée de la porte de la chambre d’amis qui communique vers la cuisine et là, ça bloque. Impossible d’ouvrir cette porte puisque je l’avais fermé à clef en partant la veille pour ne pas faciliter la tâche aux potentiels cambrioleurs (je ne suis pas folle vous savez).

Je me tourne vers le serrurier, j’essaie d’imiter la moue de Petite Gavotte quand elle vient de faire une grosse bêtise mais qu’elle arrive à ne pas se faire trop enguirlander parce qu’elle est trop mignonne… J’ouvre grand les yeux et je souris sans montrer les dents tout en plissant le nez. Le serrurier a peut-être peur que ce soit le signe d’un AVC car il me regarde avec inquiétude. « Heu, je pas vous payer de café parce que cette porte-là aussi, je l’ai fermée ». Sourire, yeux, sourire, nez plissé. « Ben, je vais l’ouvrir aussi qu’il me dit ».

15 minutes plus tard, il réussit enfin à ouvrir cette porte qui lui a donné du fil à retordre. Je file préparer son café et je lui propose pour me faire pardonner de lui offrir un des délicieux chocolats que j’ai achetés à Nantes. « Ah oui, avec plaisir » me dit-il.

Je vous laisse imaginer sa tête quand je suis revenue bredouille, toujours en train d’essayer d’imiter Petite Gavotte, en lui bredouillant : « je suis désolée, le chocolat est dans ma valise, à Quimper, je ne suis pas aussi folle en temps normal, vous savez ».

Je pense que le type a dû bien faire rire sa femme le soir même en lui racontant comment il avait rencontré une femme sans cerveau. MMM qui a suivi à distance par SMS était hilare et on le comprend.

Rassurez-vous, MMM s’est fait pardonner en allant chercher ma valise qui a été retrouvée à Quimper, mon assurance a pris en charge une partie de la facture du serrurier et j’ai récupéré les enfants à 17h comme prévu. Rien à signaler donc si ce n’est pas mal de temps et d’énergie de perdus mais bon, sans aventure du style, je ne serai pas vraiment Marjo, pas vrai ?