Ground Zero

Quelques jours avant la mort de mon Papy, je me faisais la réflexion que mon Papa était décédé il y a presque 9 mois et que c’était visiblement le temps qu’il me fallait pour faire ce deuil. C’est drôle comme cette durée de 9 mois est symbolique, pas vrai ?

Après la mort de mon père, j’ai clairement mal encaissé le choc. Si je compare avec le décès de ma Mamie Elise qui m’a attristée mais m’a aussi donné beaucoup de forces, la mort de mon père a été une sorte de lame de fond à laquelle je ne m’attendais pas.

Je me suis mise à fumer cigarette sur cigarette alors que j’étais une fumeuse occasionnelle, je me suis réfugiée dans les écrans (le retour de Candy Crush que j’ai recommencé à zéro et les séries en mode gavage le soir), j’ai mangé très très sucré (coucou le tablier ventral et les épaules rebondies) et je traînais mon vague à lame sans trop savoir quoi en faire.

Je me disais donc, juste avant la mort de mon Papy, que je me remettais, que je parvenais à vivre avec la mort de mon père, que ce n’était plus un truc lourd qui me faisait bourdonner en gris à l’intérieur, que j’avais toujours des trous et un petit cube plein de vide à l’intérieur (ce qui connaissent ce petit cube, sachez que je vous aime). Le fait d’avoir écrit sur le sujet m’avait fait beaucoup de bien, comme si j’avais pu laisser mon gros sac plein de cailloux le long de chemin. Depuis la rentrée, je ne fumais plus que par plaisir, j’avais moins de pulsions sucrées et je parvenais à faire abstraction des histoires d’héritage plus ou moins glauques (existe-t-il des héritages où cela se passe dignement ? Je commence à en douter).

9 mois jours pour jours après la mort de mon Papa, c’est mon Papy qui est mort. 9 mois pile, c’est fou ça, non ? La tristesse a tout de suite été là avec beaucoup de larmes. J’ai pleuré mon Papy mais aussi ma Mamie que je n’avais finalement jamais pleurée et ce qu’il me restait peut-être à pleurer pour mon père. J’ai pleuré des larmes de petite fille qui voit les arbres de sa forêt tomber les uns après les autres sans pouvoir faire quoi que ce soit. Parce que c’est dans l’ordre des choses de perdre ses grands-parents et que même si c’est douloureux d’une douleur sourde et inconnue, c’est dans l’ordre des choses de perdre son papa.

En revenant de l’enterrement de mon Papy, j’ai ressenti une sorte de Ground Zero à l’intérieur de moi. Il y a le souvenir de ces personnes mais on ne voit plus les grandes tours qui se tenaient là il n’y a pas si longtemps. Elles ne sont plus et il faut continuer, sans sombrer. Il faut garder un petit jardin près du coeur où on les visite parfois et il faut leur laisser la porte ouverte pour le moment où ils ont envie de se rappeler à notre bon souvenir. Il faut faire SANS eux mais pourtant avec tout ce qu’ils ont su donner.

J’en suis donc là, à Ground Zero, avec une forte envie de ne pas tout voir en noir, avec une forte envie de tout oser, un peu comme mon Papy Al. Je me suis donné le droit de vivre mon deuil pour mon papa mais profiter du décès de mon Papy pour continuer plus longtemps sur cette voie (qui je vous l’assure est aussi très confortable par certains aspects) me volerait trop de choses.

Mon Ground Zero est là, j’ai tout à reconstruire à cet endroit où ils ne sont plus mais j’ai envie de leur promettre que ce qui en sortira sera grand, grand comme l’amour qu’ils m’ont tous donné.

PS : comme dirait Fleur de Sel : « bon, maintenant ça suffit là, y’a trop de mort autour de toi, il faut que ça s’arrête ! ». Alors les gens autour, merci d’arrêter de mourir, on vous embrasse fort.