Toutes ces larmes que j’ai versées

D’aussi loin que je m’en souvienne, j’ai toujours eu la larme facile. J’étais une petite fille qui pleurait. Une pleurnicharde pour certains, une pleureuse pour d’autres, ou encore une comédienne. C’est quelque chose que je n’ai jamais vraiment su/pu gérer.

Quand je suis émue, je pleure. Je pleure de tristesse, je pleure de colère, je pleure de frustration, je pleure de joie, je pleure devant la beauté, je pleure par empathie pour une personne… Si vous saviez le nombre de raisons que j’ai de pleurer, c’est vertigineux. J’aurais pu être embauchée comme pleureuse professionnelle aux mariages ou aux enterrements et ça, sans même à avoir à forcer le trait.

Alors ça n’est pas toujours facile à gérer dans notre société ou les larmes sont forcément un signe de faiblesse. Pire, pour une femme, « c’est quand même un peu de l’hystérie de pleurer en public, non ? ». Surtout que quand je pleure, je ne fais pas dans le joli. Je rougis, je marbre, mon nez coule, mes yeux deviennent rouges, j’hypersalive… Le tout en l’espace de 12 secondes.

Sur ces photos, j’ai 14 ans et je viens de décrocher le titre d’équipe (de 6) championne de France en voltige équestre avec mes coéquipiers de L’UCPA La Courneuve. Comme vous pouvez le voir, j’étais ravagée de larmes et ça reste comme l’une des plus belles journée de ma vie pour plein de raisons. Je vous les pose ici car je n’ai pas trouvé d’autres photos de moi en train de pleurer…

Je me souviens du rédacteur en chef d’une chaîne sportive dans laquelle je suis venue travailler plusieurs jours par semaine gratuitement pour décrocher des piges quand j’étais une journaliste de 23 ans. Je devais réaliser deux brèves d’affilée sans aucune modif pour pouvoir espérer y travailler, ce qui n’est jamais arrivé. Une fois sur deux, le rédacteur en chef détruisait mon travail sans que je ne comprenne trop la différence de qualité avec les jours où ce que je faisais était accepté. Un jour, alors qu’il me disait à quel point mon sujet était nul, je me suis sentie rougir, les larmes étaient prêtes à jaillir. Il était assis dans son siège, les pieds croisés sur son bureau, il m’a regardé droit dans les yeux avec un petit air satisfait et m’a demandé :   » Tu vas pleurer ? » d’un ton jubilatoire. Je ne sais pas par quel miracle j’ai tenu, tout mon corps pleurait mais les larmes n’ont pas coulé à ce moment-là. « Non, je ne vais pas pleurer mais je ne reviendrai plus », je suis sortie du bureau complètement en vrac et j’ai écalté en sanglots après avoir fermé la porte.

Ce moment est important dans ma vie car j’ai réalisé plusieurs choses. La première, c’est qu’aucun boulot ne méritait de se faire traiter ainsi. Peut-être que mes brèves n’étaient pas bonnes une fois sur deux, c’est tout à fait possible, mais je refusais d’accepter une relation aussi malsaine. Voir la jouissance dans ses yeux face à mon mal être alors qu’il aurait pu me permettre de progresser et de m’élever, ça a allumé tout un tas de voyants chez moi. Et je n’ai plus jamais accepté les brimades ou humiliations de mes supérieurs hiérarchiques. ça m’a parfois joué des tours mais je n’ai jamais regretté de ne pas les laisser passer. La deuxième, c’est qu’il n’y a rien de honteux à pleurer et en tout cas, je n’en aurais plus honte (enfin, la plupart du temps).

J’ai donc arrêté d’essayer de contrôler tout le temps – même si c’est toujours un premier réflexe – puisque de toutes façons, même si elles ne coulaient pas, les gens se rendaient compte de mon état (team lapin myxomatosé). J’ai aussi compris que c’était une soupape pour moi. Il se passe quelque chose, je reçois mon émotion, je pleure (juste quelques secondes parfois) et mon émotion est digérée, intégrée, hop voilà, fini, merci, bisous. Selon les personnes avec qui je suis dans ces moments-là, c’est plus ou moins facile à assumer mais observer les réactions s’est montré assez intéressant.

Pourtant, début 2019 quand j’ai commencé mon travail personnel avec ma coach et amie Olivia, j’ai passé la vitesse supérieure. J’ai pleuré des litres et des litres. je me suis usé les paupières à force de pleurer. Je pleurais plusieurs fois par jour parce que je sentais que ça bougeait beaucoup en moi et que ça me faisait très peur. Je vous parlais de ma « phase Pokemon » et je trouvais que cette évolution était sacrément remuante. ça n’était pas de la dépression (en me lisant, je conçois que ça semble bien triste tout ça !), c’était vraiment un processus, je le sentais. J’avançais mais très lentement, comme dans un marécage et tout me coûtait. Mais j’avançais. Alors que je me confiais à Olivia sur ces larmes presque systématiques qui devenaient quand même un fardeau, elle a partagé son point de vue qui m’a permis de shifter et de ne plus subir les larmes. « Quand tu pleures, tu fais le deuil d’une situation, tu plantes la graine pour quelque chose de nouveau et tes larmes sont l’eau qui viennent arroser cette graine ». Enfin, elle a dû l’exprimer mieux que ça mais moi, j’ai compris qu’à chaque fois que je pleurais, j’enlevais un masque pour mettre en lumière un peu plus celle que je suis vraiment. ça m’a donné l’occasion d’accueillir vraiment ces larmes et ce qu’elles avaient à m’apporter. Et de me rendre compte que je faisais un énorme boulot sur moi-même. J’ai pleuré des litres et déposé des kilos de sacs dont je n’avais plus besoin de porter, notamment lors de mes teacher trainings de kundalini. J’ai pleuré sur le tapis, j’ai pleuré en cercle où l’on échange, j’ai pleuré pour laver tous ces espaces qui étaient encombrés d’un boue séchée compacte et j’ai arrosé les graines plantées consciencieusement. Et ce que je vois pousser m’émerveille, je vous assure.

Si j’ai pleuré pendant un an et demi, je me rends compte que depuis mon retour de formation en juin, je n’ai presque pas pleuré (mais quand même un peu, je reste Marjo !). La phase très remuante a laissé place à une phase plus douce où je me recharge et où je regarde les petites graines sortir de terre. Je sais que même si j’ai largué mes plus gros « dossiers », j’ai encore des sacs remplis de pierres à trimballer mais je sais aussi que j’ai les outils pour déposer chaque pierre l’une après l’autre, et les larmes font partie de ces outils.

Alors oui, ça peut surprendre mais quand je fais l’inventaire, je réalise que cette hypersensibilité lacrymale est un bien beau cadeau dans ma vie.