Le mur écaillé

Le plus souvent, j’attends d’avoir traversé une épreuve ou d’y avoir trouvé du sens pour en parler sur le blog. Surtout en ce qui concerne mon équilibre familial. Aujourd’hui, j’ai l’impression que je ne dois pas attendre pour partager et que c’est maintenant que certaines ont besoin de lire ce que je vais écrire. Je le dépose donc ici parce que j’ai vu à quel point cela a résonné fort pour les femmes de mon entourage à qui je me suis confiée. À quel point cela a fait « clic » chez elles et chez moi.

Je suis fatiguée.

Plus que ça. Je suis rincée, éreintée, vidée.

Je suis fatiguée physiquement et psychologiquement. J’ai craqué dans les grandes largeurs il y a 3 semaines. Oh, ça m’arrive souvent de craquer parce que tout est trop, parce que j’ai l’impression que je ne peux plus avancer tant je suis accablée par les choses à faire. Oui, ça m’arrive tous les 6 mois environ, on pourrait dire que c’est cyclique. À chaque fois, je craque, je dis que ça ne va pas, on trouve des solutions pour que ça reste vivable et hop, ça repart.

Là, j’ai senti que c’était plus profond, que c’était le craquage final, celui qui me disait : « si tu te contentes de coller des rustines une fois de plus, tu vas y laisser ta peau ».

La première chose, c’est de savoir pourquoi je suis fatiguée. La liste est tellement longue que je vous l’épargne mais j’ai compris, je crois, les grandes raisons, qui cumulées, me laissent au bout du rouleau. Je n’ai sûrement jamais récupéré de mes trois grossesses et de tout ce qui les as entouré (hospitalisation, prématurité…), même chose pour les cinq ans sans sommeil qui ont suivi la naissance de KA. Notre rythme de vie m’a aussi bien entamée. Moi à la maison à gérer le travail et les enfants avec MMM à Paris la semaine, ça a été un bon mode de fonctionnement pendant des années mais là, on a touché les limites du système. Pour lui, comme pour moi, comme pour les enfants. Il y a aussi le fait que depuis le Covid, nous n’avons eu qu’un week-end en amoureux, ce qui est léger quand on ne se voit pas la semaine (et qu’on s’aime encore après 20 ans). Et puis il y a eu ces dernières années des événements traumatiques qui me sont revenus en mémoire, des choses lourdes à gérer, à digérer et ça, ça prend aussi beaucoup d’énergie. Enfin, il y a mes règles, qui, sans contraception hormonale depuis quelques mois, s’en donnent à coeur joie et me vident littéralement (mais ouf, pas d’anémie à déplorer).

Le dernier confinement a également eu un effet délétère sur moi, ça a été la goutte d’eau ou plutôt la vague sur la tête. Enfin, toute cette année scolaire m’a éprouvée salement, comme s’il fallait que je me noie vraiment pour dire « stop » à toutes les tasses bues avant. Cette année a été une suite de répétitions, un condensé des dernières années : j’organise (oh la la, rien de fou, juste semaine après semaine !), j’ai 1/2 ou 3 enfants qui ne va pas à l’école pour cause de maladie, de Covid, de tempête, de neige… Ou encore : je vais chercher en urgence l’un d’eux à l’école en raison d’un accident (je ne compte même plus les entorses de Petite Gavotte et les appels du collège, mais je vous assure qu’à la fin, je leur demandais de vérifier si mon enfant ne pouvait vraiment pas rentrer en bus). Clairement, il y avait le facteur pas de chance mais aussi, un besoin de contrôle dans mon organisation qui me coûtait finalement beaucoup d’énergie.

Il y a eu toutes ces activités qui changeaient tout le temps d’heure, tous ces rendez-vous annulés, ce couvre-feu à 18h qui ne me laissait de l’espace pour rien à part gérer le boulot qui me rémunère et faire tourner la maison.

Il y avait aussi mon corps qui continuait à me crier : « oh Marjo, c’est super, tu fais du yoga mais moi, ça va pas du tout, je me vide littéralement, je suis claqué de partout, faut faire quelque chose ! ». Quelque chose mais quoi ? L’éczéma de mes paupières s’en est donné à coeur joie (et aucun rendez-vous dermato possible pour les nouveaux patients), mon genou réparé s’est remis à être douloureux, je mangeais bien plus que nécessaire pour me « consoler » de tout ça jusqu’à atteindre le poids que je faisais avant de commencer WW après la naissance de Petite Gavotte.

Après quelques semaines à ce rythme, la simple idée de préparer le repas me filait des angoisses. Faire à manger, encore ? Mais quoi ? Je n’avais plus d’énergie pour rien et la seule chose que j’avais envie de faire, c’était écrire (un roman ou un billet de blog), or je n’avais pas l’espace pour le faire. Ou de coucher les enfants et de m’endormir avant 22h.

Ça a généré une frustration folle. J’en voulais aux enfants d’être tout le temps malades et trop à la maison à me solliciter, j’en voulais à MMM de ne pas être là, je m’en voulais de me laisser m’embourber ainsi et de ne pas avoir la force de rebondir alors que bon, clairement, il n’y avait rien de grave. Tout le monde était en bonne santé, la maison était un peu en bazar à cause des travaux, j’ouvrais plus souvent de la nourriture sous plastique qu’à l’accoutumée mais clairement, il n’y avait rien de grave. Surtout qu’en parallèle, plusieurs femmes de mon entourage (bien trop nombreuses) se démenaient – et le font toujours – contre des cancers.

Si, pourtant, c’était grave. Ce qu’il y avait de grave, c’est que j’aurais pu continuer ainsi en attendant de craquer à nouveau. J’aurais pu continuer à nourrir la colère contre mes enfants (qui, je le sais bien, n’y sont pas pour grand chose et sont vraiment de chouettes gosses) et contre leur père et surtout, contre moi-même. Parce que je ne vous fais pas de dessin mais frustration + colère = culpabilité.

Et ce qu’il y a de fou, c’est que c’est surtout de ne pas avoir l’espace d’écrire/de travailler qui me posait le plus de problème. Et j’ai découvert que je n’étais pas la seule. Parmi mes amies, il y en a plusieurs qui travaillent comme moi à la maison, plutôt dans le domaine artistique et c’est le manque de place pour créer qui nous fait nous éteindre à petit feu. Ne vous méprenez pas, nous avons conscience de la chance que nous avons de travailler à la maison mais le prix à payer est parfois élevé. Ces derniers temps, il nous a fallu mettre en œuvre une énergie folle pour travailler. Ceci explique cela.

Bref, pour résumer, je me suis sentie comme un vieux mur qui s’écaille. Comme si pendant des années, j’avais ajouté une couche de peinture à chaque fois que je craquais de fatigue (je repense à ce billet). Les couches de peinture se sont succédé pour cacher les couches plus profondes, trop abimées pour voir le jour.

Au final, le mur a juste besoin de respirer et il est très beau brut. Alors cette fois, j’ai décidé de ne pas rajouter une couche de peinture. J’ai choisi de dire ouvertement que je n’y arrivais plus ainsi et que c’était une fatigue profonde. Il va falloir gratter toutes les couches de peinture qui se sont superposées sur le mur depuis des années et vous en parler ici, ça fait partie du processus. Être au plus près de la vérité dans ce que j’écris et ne pas faire « comme si ».

Ce qui est très paradoxal, c’est que je vais bien et que je suis heureuse que j’aime ma famille et ma vie, je suis juste très fatiguée et je voudrais simplement que tout ralentisse. Durablement.

Je suis bien entourée par mon mari (et même si ça valse fort dans ces moments-là avec MMM parce que nous ne vivons pas le même quotidien, nous continuons à construire ensemble) et nos familles. Nous faisons en sorte que les choses se calment pour moi, que je puisse retrouver de l’énergie et surtout que je puisse écrire parce que c’est ce dont j’ai besoin. MMM a pu prendre une semaine de congés avant nos vraies vacances et me décharge de tout le quotidien (comme durant le premier confinement). J’ai aussi ralenti le yoga où je ne parvenais plus à me recharger tant mon corps était exsangue. Je fais des pratiques et des méditations plus douces. Je ralentis TOUT. Et puis je dors, énormément. Quand j’ai un coup de barre, je dors. C’est la priorité. J’ai également pris des rendez-vous pour prendre soin de mon corps et de mon esprit. Le simple fait de l’écrire me fait soupirer de soulagement. Les vacances à cinq se profilent. Nous ne partons pas loin, à Groix, mon île adorée, celle où je recharge mes batteries justement et cette perspective me réjouit.

Je vais avoir de longs moments seule cet été pour écrire en ligne droite. Nous avons crée l’espace pour que je le fasse et ça, c’est tellement précieux. Je réfléchis également à travailler autrement, ailleurs peut-être tout simplement, pour que la dynamique à la maison change et que je ne sois plus « la plaque tournante » de la maison. On verra.

Je sais aussi qu’il va falloir mettre le nez dans mon alimentation car je m’épuise à grand coup de sucre (oui, encore lui). Pour le moment, j’observe et j’agirai quand je m’en sentirai capable. Ce cheminement s’annonce long et je ne m’attends pas à retrouver de l’énergie tout de suite. Et pourtant, je me sens déjà tellement reposée d’avoir dit les choses pour amorcer un changement durable. Je ne laisserai plus la machine s’emballer parce que je ne veux plus être une hyène hurlante pour ma famille et parce que je veux profiter de ma vie à sa juste mesure. En ralentissant, je profite aussi du paysage.

La photo ? MMM et moi lors d’une escapade de 24 heures en amoureux dans le Finistère. Après notre soirée parisienne, ça fait déjà deux et notre couple nous dit « merci ».