La mère en carton

En tant que maman, j’ai rarement donné dans la culpabilité. Il m’a paru évident tout de suite que la culpabilité n’était pas quelque chose qui allait m’aider à élever mes enfants à devenir des êtres autonomes, indépendants et bien dans leurs baskets. Je pense aussi qu’avant de devenir maman, j’avais assez donné dans la culpabilité pour m’en vacciner à jamais. Je me sentais souvent coupable de beaucoup de choses (bien souvent des choses où je n’avais rien à voir) et un événement sérieux m’a mis devant un choix : soit je me sentais responsable de cet événement dramatique et je gâchais ma vie à porter cette culpabilité immense, soit j’analysais les choses autrement et j’en faisais une force.

J’ai compris que la culpabilité, c’était aussi me remettre au centre de tout et que non, malgré tout ce que je pouvais imaginer, je ne pouvais être responsable de tant de choses.

Alors, la culpabilité de mère, c’était donc NON depuis le début. Je ne culpabilise pas de prendre du temps pour moi, je ne culpabilise pas de crier, je ne culpabilise pas de manquer de patience… Évidemment, j’aimerais m’améliorer sur certains points, je fais des efforts dans ce sens. parfois beaucoup, parfois pas du tout. Évidemment, parfois je culpabilise un peu quand même, comme une piqûre de rappel mais en général le sentiment est vite balayé par quelque chose de plus gai.

Et puis ces derniers mois, différents événements m’ont bousculée en tant que mère. J’ai eu très envie de retrouver la période où j’avais 3 enfants de moins de 5 ans et où ma seule culpabilité fugace était celle d’avoir envie de les envoyer en orbite pour pouvoir dormir une heure (en vrai, je crois que je ne revivrais cette époque et la fatigue qui l’a accompagnée pour rien au monde). Je me suis sentie bien nulle comme mère alors que juste avant, je me trouvais très bien imparfaite comme je l’étais. Ça a été lourd pour moi, extrêmement déstabilisant, me rendant encore plus irritable au quotidien (quand on s’enfonce, autant creuse profond, hein). Je m’en suis voulue pour différentes choses que je ne voyais pas alors que les signaux clignotaient en néon format 4×3 sous mon nez.

J’ai été une mère en carton. D’ailleurs tout avait le goût de carton alors j’ai mangé beaucoup de carton pour essayer de retrouver le goût des choses sans y parvenir.

J’ai la chance d’avoir un entourage en or massif qui m’a pris entre 4 yeux pour me dire que non, je n’étais pas une mère en carton, que c’était peut-être mon ressenti mais que non, quand on regardait la situation, c’était peut-être même un peu le contraire. Ces gens m’aiment alors ils ne sont pas vraiment objectifs mais j’ai pris leurs mots doux pour argent comptant.

Et puis, il y a eu la belle analyse de Cécile, reine du DIY en carton : « Le carton, crois-en une experte, c’est hyper solide. On en fait des meubles. Alors vive les mamans en carton. Ce sont les meilleures ».

Alors, voilà, je suis une solide mère en carton, faut juste aps que je pleure trop parce que l’humidité, ça fait gondoler.

PS : la photo est signée Céline pour Wonderful Breizh, c’est la première photo qui est apparue quand j’ai écrit ce billet et je trouve qu’elle lui va bien.

EDIT : javais oublié le lien vers le vieux billet, celui-là, j’aimerai toute ma vie le relire je crois.