Me rapprocher de moi

Avant de me lancer dans l’écriture de ce billet, j’inspire et j’expire fort et mon coeur bat la chamade. Je n’ai pas prévu de plan ni de parties, ça risque d’être décousu mais ça sera tout ce qu’il y a de plus sincère. D’ailleurs, je ne sais pas trop par quel bout je vais aborder le sujet tant il me semble infini à explorer.

Je vais commencer par un bilan, cela m’aidera peut-être, j’aime bien ça, les bilans. J’ai 41 ans, j’aime mon mari (depuis bientôt 19 ans, j’ai eu le temps d’y réfléchir et j’en suis certaine, je l’aime), j’aime mes enfants (je n’en ai encore passé aucun par la fenêtre alors que je suis la définition même de l’impatience), j’aime mon entourage familial et amical qui me le rend au centuple, j’aime l’endroit où je vis, j’aime aussi mon travail,  j’aime mon corps, je n’ai pas de maladie grave et mes proches sont en bonne santé. Ce constat est sans appel : TOUT VA BIEN, je me rends compte chaque jour de ma chance, j’aime ma vie avec ses hauts et ses bas et mes besoins fondamentaux sont largement comblés.

Mais, parce qu’il y a un mais (sinon ce billet n’existerait pas), les dissonances en moi raisonnent (edit : je la laisse cette coquille !) plus fort depuis quelques temps, on peut même parler de quelques années et j’ai un besoin vital de me rapprocher de moi. J’ai ce sentiment que je dois trouver ce que j’ai enfoui sous des années et des années à ne pas me regarder au fond des yeux. J’ai réalisé que j’avais besoin de m’écouter VRAIMENT pour m’accomplir et que je ne savais pas vraiment comment faire.

Il y a 4 ans, avant la mort de mon père, j’avais commencé à explorer un peu, à méditer, à chercher me documenter sur des techniques et puis son décès m’a collée à terre bien plus que ce que je n’aurais pu imaginer. Je me retrouvais à nouveau petite fille inconsolable. Je lui en ai voulu pour ça à cette époque et je lui en veux toujours pour différentes choses. Moins et ça passera, je le sais mais comme tout le reste, c’est un work in progress.

Et puis il y a un peu plus de 2 ans, j’ai testé différentes méthodes (EMDR, orthobionomy, shiatsu, kiné, ostéo, micro-kiné…) pour passer au-delà de certains schémas et de traumatismes qui se répétaient. C’était des choses qui grinçaient et me faisaient grincer alors que tout autour allait bien. ça m’a permis d’avancer follement et ça m’a libérée de certains cailloux trop lourds et inutiles à porter. Et je me suis rapidement rendu compte que le voyage qui s’ouvrait à moi allait nécessiter bien plus que quelques séances de ci ou de ça et que j’allais devoir mettre les mains dans le cambouis.

Il y a quelques mois, j’en suis arrivée à cette conclusion :

J’ai besoin d’apaiser la colère immense qui me ravage intérieurement parfois et qui est si dévastatrice pour mon entourage, j’ai besoin de trouver la douceur que je sais cachée en moi (et qui ressort d’ailleurs quand j’écris ici, c’est drôle car c’est ce que vous retenez souvent), j’ai besoin d’écouter mon corps qui me crie des choses et j’ai besoin de faire exactement ce pour quoi je suis faite, au risque de m’éteindre à petit feu.

Ma colère tout d’abord, c’est sûrement ce que je comprends le moins en moi. Pourquoi je vrille d’une seconde à l’autre, pourquoi je sens un dragon en feu parfois qui me consume les entrailles, pourquoi quand j’ai peur ou que je suis triste, je préfère hurler de colère plutôt que d’accueillir mes émotions, pourquoi j’ai l’impression que c’est le sentiment qui me définit depuis (trop) longtemps ? Contre qui suis-je en colère ? Contre quoi  ? Je n’en ai aucune idée alors je sais  que je vais devoir explorer cette colère et la regarder de près pour pouvoir la laisser partir. Je sens que je n’ai plus besoin d’elle mais comme je me suis construite autour de la colère, j’ai l’impression que la laisser partir laissera un grand trou et que l’énergie que j’y puisais me fera défaut.

Ma douceur ensuite, elle est à la hauteur de mes colères mais je peine souvent à m’attarder sur elle au quotidien. Je la sens immense elle aussi mais je l’étouffe sans cesse sous le speed, sous le stress, sous la colère (encore elle), sous l’efficacité. Le douceur, je vais la chercher dans le sucre (mon cerveau vient de m’envoyer chercher un morceau de chocolat juste avant d’écrire cette phrase, comme pour me donner la réponse). Le sucre qui me câline et m’empoisonne en même temps. Mon addiction bien plus forte que toutes les autres, celle qui me colle du gras autour du ventre pour me protéger mais qui me fatigue tant au quotidien. Je veux trouver ma douceur pure, pas celle que je grignote. Je la sais à portée de main mais j’ai peur de ne pas y trouver autant d’énergie que dans la colère.

Mon corps… qui est un si bon ami que je traite pourtant avec si peu de considération. Je lui en ai voulu terriblement il y a 10 ans quand il m’a lâchée lors de la grossesse de Fleur de Sel. Pourtant, quand je relis l’histoire, je comprends qu’il nous a sauvé toutes les deux. J’ai eu deux pathologies graves concernant le foie (dont une SHAG, stéatose hépatique aigüe gravidique, une maladie extrêmement rare et mal connue) entre le 5e et le 6ème mois de grossesse. Sans la première, les médecins n’auraient pas détecté la seconde et nous aurions pu y passer toutes les deux. Le foie est d’ailleurs l’organe que l’on associe à la colère, tiens donc. Je pensais qu’il me fallait pardonner à mon corps comme je l’écrivais dans ce billet mais je me trompais. Je dois à mon corps une infinie gratitude. Je réalise aussi que je me crois en pleine santé alors que j’ai sans cesse des tuiles médicales qui me tombent sur le coin du nez. Pas graves mais suffisamment spéciales ou particulières pour que cela nécessite un suivi ou une attention accrue. Toutes ces maladies/pathologies pas graves mais pas courantes que je collectionne, cela me rend spéciale et si pendant longtemps ça a été ma manière de sortir du lot (sans que cela ne soit conscient), je veux désormais écouter mon corps avant qu’il ne soit au bout du rouleau car il ne me veut que du bien. Il a porté mes trois enfants durant 25 mois, les a allaités 25 mois également, il m’a permis et me permet de prendre du plaisir de mille façons différentes, je ne veux plus le brutaliser ou le faire taire. J’ai dit plus haut que j’aimais mon corps pourtant, je n’infligerais à personne, même à une personne que je n’apprécie pas ce que je lui fait subir. Je veux l’écouter pleinement et en ce moment, il me hurle qu’il ne peut plus faire certaines choses. Enfin, il me le hurlait depuis longtemps mais désormais je lui accorde mon attention. Et ça n’est pas facile parce que maintenant que j’y suis enfin attentive, il n’a plus de voix à force de hurler et je dois tendre particulièrement l’oreille.

Et pour finir, il y a « faire ce pour quoi je suis faite« . Et c’est l’essence de se rapprochement de moi-même que je souhaite ardemment. Quand nous étions au Japon, j’ai relu le livre La méthode Ikigai, découvrez votre mission de vie d’Héctor Garcia et Francesc Miralles (Solar). Je l’avais beaucoup apprécié mais je sentais qu’il me fallait le lire au Japon, durant notre voyage en camping-car. Comme les auteurs font souvent référence au Japon et à la culture japonaise, je savais qu’il aurait une couleur plus particulière là-bas. ça n’a pas loupé. Je me pensais en plein dans mon Ikigai à faire ce que j’aimais, ce qui me nourrissait, ce qui rendait service à la communauté et je me suis rendue compte que j’étais à quelques centimètres de mon Ikigai mais pas tout à fait au centre. Je sais depuis toujours que ma mission est de raconter des histoires. Ce que je fais ici et ailleurs dans le cadre des  différentes facettes de mon travail mais ça n’est pas exactement ce pour quoi je suis faite. Je dois raconter les histoires qui attendent patiemment en file indienne dans mon coeur que je prenne le temps de les écrire. Le temps, c’est justement cette denrée qui me manque, celle après laquelle je cours, trop contente d’être occupée, trop habituée à courir échevelée d’un endroit à un autre. C’estl’excuse derière je cache ma peur panique décohuer dans cette mission. Alors, j’ai décidé de m’obliger à y consacrer du temps et j’ai demandé à Olivia de me coacher. A ce moment-là, mon premier roman débuté quelques années avant a vraiment pris forme. Je me suis autorisée à l’écrire. Bien plus vite que je ne l’imaginais. Il a séduit deux éditrices avant même que j’ai eu le temps de l’envoyer en lecture et j’ai cru par deux fois qu’il serait édité. Mais non, les deux maisons d’édition l’ont finalement décliné pour deux raison très différentes, me laissant un peu séchée sur place. Cependant, les retours professionnels et hyper encourageants des deux éditrices avec qui j’ai été en contact m’ont donné des ailes et m’ont offert cette chance énorme : être reconnue en tant que romancière par des personnes du métier. A et S, si vos pas vous mènent par ici, sachez que quand je me dis que je ne sais pas écrire des romans, vos mots résonnent fort en moi et me donnent envie de pousser d’autres portes, quitte à ce qu’elles se referment encore. Je sais que j’ai en moi plein de belles histoires et que je vais les écrire et les faire lire. Je le sais parce que quand j’écris, je perds la notion du temps, je suis dans le flow et l’histoire s’écrit presque sans moi.

J’ai la sensation d’en écrire trop peu parce que je voudrais vous parler des « comment » je m’occupe de tout ça et cela ne pourrait se résumer dans ce billet. Je voudrais vous parler plus de mon coaching avec Olivia et des transformations intenses qui s’ensuivent (ma phase Pokémons), je voudrais aussi vous parler du yoga kundalini qui me permet de m’explorer avec tant de puissance et que je vais pratiquer intensément en 2020, du festival de kundalini qui a débloqué des choses coincées en moi depuis une éternité, de la méditation devenue indispensable à mes journées, des détails de l’aventure de mon roman que je m’apprête à envoyer aux éditeurs, des projets toxiques dont je ne veux plus, du fait d’avoir affiché mon nom et plus Marjoliemaman en grand sur ce blog et ailleurs, de mon intuition de plus en plus présente, de comment je soigne mon corps et ses bobos à répétition… Peut-être le ferais-je dans des billets plus ciblés.

Alors voilà, ça fait beaucoup de choses et je sais que je peux m’occuper de tout ça parce que ma bases sont fortes, que ma famille est présente et aimante. Je m’en occupe d’autant plus que je me sens bien, que je suis bien dans ma peau, que les enfants ont grandi et que j’identifie ce qui grince ou en tout cas, ce qui me saute aux yeux quand je prends le temps de réfléchir à mes dissonances.

Je sais que ce texte parlera un peu/beaucoup à certains, pas du tout à d’autres et que peut-être même, il ne sera pas compris. J’ai toujours utilisé ce blog pour faire exactement ce que je voulais et c’est de ce partage dont j’avais envie et besoin maintenant.

Pour finir, je voulais ajouter que ce n’est pas facile d’aller gratter sous les croûtes (surtout quand elle semblent cicatrisées) pour se rapprocher de soi (désolée, c’est vraiment la sensation que ça me donne), de son essence. ça me demande un engagement intense, ce sont des choix presque constants, des portes que je ferme, d’autres chaque j’ouvre, des choses que je lâche en ayant peur, d’autres que j’abandonne sans me retourner… Parfois je me dis que j’aurais été bien plus tranquille à faire comme si de rien n’était. Mais je ne regrette pas. J’ai souvent la sensation que j’avance très très très doucement dans un marécage et que chaque pas me coûte une énergie folle. Quand j’ai dit ça à Olivia, elle m’a très justement répondu : « mais c’est dans la boue du marécage que naissent les lotus ». Et je crois que je suis prête  çà voir tous les lotus fleurir.

PS : ren relisant ce billet, sais qu’il en appelle évidemment d’autres…