Pardonne à ton corps

Il y a 5 ans, mon corps et moi nous sommes fâchés très fort. Enfin, c’est surtout moi qui me suis fâchée contre lui. Il m’a lâchée alors qu’il avait toujours accepté de me suivre et de suivre le rythme de fou que je lui ai toujours imposé quand j’étais sportive de haut niveau ou jeune journaliste sans horaire fixe.

Il y a 5 ans, alors que j’étais enceinte de 5 mois de Fleur de Sel, il a flanché. J’ai subi deux pathologies du foie (dont une liée à la grossesse qui aurait pu nous tuer Fleur de Sel et moi) de manière simultanée et inédite (selon mon hépatologue qui pourtant, en a vu des cas dans sa longue carrière) et j’ai dû être hospitalisée 7 longues semaines (je ne reviens pas sur l’isolement dû à la grippe A, hein ?).

Une fois cet épisode terminé, je n’ai pas eu le temps d’y penser vu que Miss Fleur de Sel a eu un début de vie compliquée. Mais quand même, j’étais contrariée de voir que mon corps avait failli parce que je pensais bien le connaître et je n’avais rien vu venir. Lors des mes rendez-vous avec l’hépatologue, je l’ai supplié d’attendre avant de me refaire une deuxième biopsie du foie. J’en avais eu une 3 jours après mon accouchement, je n’avais pas envie d’y retourner vu que ce truc est aussi sympa que de se rouler dans les orties mélangés à du verre pilé à poil. Et je vous jure que je ne suis pas douillette.

Lui était certain que ça ne changerait rien, que cette biopsie allait montrer telle et elle chose. Moi, je savais au fond de moi qu’il fallait que les hormones de la grossesse et de l’allaitement soient vraiment à distance pour que mon foie soit comme neuf. Ce qui n’est médicalement pas un discours acceptable et je l’entendais mais il m’a fait confiance et attendu puis programmé ma biopsie 2 mois après la fin de mon allaitement.

Bingo, mes résultats sanguins préalables étant parfaits, mon Docteur House du foie a annulé la biopsie. Remember la joie ! Je me suis dit que c’était bon, là, mon corps et moi, on pouvait repartir à zéro vu que mon foie avait lui remis les compteurs à zéro. on se comprenait à nouveau.

Pourtant, ça ne passait pas. J’étais toujours en colère. Mais contre qui je pouvais être en colère sinon ?

L’été 2011, juste avant de déménager, j’ai pris un verre avec ma Polka, mon amie d’enfance qui était dans mon équipe de haut niveau et qui elle aussi avait failli y passer en 2009 (sale année pour les braves). Elle m’a dit « pardonne à ton corps ». Et depuis, cette phrase m’a suivi comme un refrain.

En tombant enceinte pour la troisième fois, en menant une grossesse quasi idyllique et en accouchant comme on va acheter le pain, je me suis dit que là, c’était le bon moment pour lui pardonner à mon corps, non ?

Pourtant non, je lui ai même infligé le pire. Je l’ai complètement ignoré. J’avais beau essayer de me faire des petits rituels, des moments sympas pour nous reconnecter, je l’ai négligé. Je me suis retrouvé deux fois aux urgences et j’ai consulté des médecins plusieurs fois en cata pour des trucs que j’avais laissé trainer ou plutôt que je ne ressentais pas et qui avaient pris des proportions de folie. Quelle ironie pour une fille qui se connaissait sur le bout des doigts pendant des années…

Pendant l’année qui a suivi la naissance de Petite Gavotte, je me suis complètement coupée de mon corps. je me disais tous les jours, « pardonne à ton corps Marjo » mais je n’y arrivais pas.

J’ai eu le chance d’avoir une merveilleuse ostéo que je considère comme mon amie et un jour, elle m’a dit que mon corps ne pouvait plus aller plus loin, que je fonçais droit dans le mur et qu’il fallait que je fasse quelque chose. Tout de suite. ça m’a fait mal, très mal mais surtout tellement de bien.

J’ai repensé à ma Polka et à son « pardonne à ton corps ». Je n’étais pas encore prête à ce moment-là mais j’ai vu, cachée bien au fond de moi, l’envie de pardonner. Parce que finalement, tous les signaux d’alarme qu’il m’envoyait et que j’ignorais, c’était aussi pour me dire que j’étais au bout du rouleau et qu’il fallait que j’arrête. C’était déjà un grand pas.

J’ai laissé la fatigue me quitter un peu et en septembre 2013, je me suis lancée dans Weight Watchers. Je vous l’ai raconté ici.

Sans le réaliser à ce moment-là, ça a été le démarrage de la réconciliation. Je me suis à nouveau ouverte à mes sensations, à ce que me disait mon corps.

J’ai pu lui refaire confiance à nouveau. J’ai pris le temps tout de même de refaire connaissance avec mon corps, de me réapproprier mes sensations, de me redécouvrir.

Pas rancunier pour un sou, mon corps a fait comme si de rien n’était. Il m’a prise par la main et nous avons repris notre chemin ensemble alors que nous étions sur des voies séparées depuis 2009… De mon côté, je m’améliore, je l’écoute à nouveau et même si je manque de temps, j’ai envie de prendre soin de lui, de retrouver des sensations, de repousser mes limites.

Il m’a fallu plus de 4 ans pour commencer à pardonner à mon corps, pour accepter que oui, j’ai été malade, que j’ai eu deux maladies dont l’une est complètement inconnue et l’autre touche 80 femmes enceintes par an et que c’est vraiment la faute à pas de chance et pas à mon corps qui lui, a finalement plutôt bien géré la crise.

5 ans après, j’en suis certaine, j’ai pardonné et punaise, quelle beau cadeau je me suis fait à moi-même.

PS : j’ai pris cette photo à Gâvres, j’ai très envie de me faire des galets décorés ainsi avec le mot « pardon »…

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