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Vendredi soir, MMM nous a fait la surprise de rentrer plus tôt de Paris. Alors j’ai laissé tombé le traitement de mes photos de Dubaï et pour une fois, je me suis installée avec les deux grands Pin’s et lui devant « On n’est pas que des cobayes ». J’avais juste envie de profiter d’eux. On était tous les quatre au chaud sous nos couvertures sur le BZ qui fait soit mal aux fesses soit mal au dos.

Une fois les cobayes terminés, les enfants ont filé au lit, trop heureux d’avoir vu leur papa. Avec MMM, on a regardé la fin du match de foot.

Et là, l’horreur qui s’affiche en édition spéciale. 18 morts au moins en plein Paris, des explosions au Stade de France. Ces lieux qui étaient les nôtres il y a si peu de temps.

Envie de vomir, de pleurer, de hurler. Appeler ceux qui sont là-bas, les plus proches, ceux qui sont susceptibles d’être dans les coins où tout cela se déroule et punaise, ils sont nombreux nos potes à aimer sortir, à aimer les concerts. L’un d’eux tente de rentrer chez lui, on ne respire plus jusqu’à ce qu’il soit en sécurité. Le vertige devant les répertoires de nos téléphones qui sont parisiens à 80%, le check compulsif de Facebook (que je n’ai jamais autant aimé que ce soir-là). L’appel des vivants que l’on tente de faire pour se rassurer. Les « ouf » de soulagement à chaque fois qu’un des nôtres donne un signe de vie. Le vide qui prend place dans le ventre en pensant à tous ceux qui vont manquer à l’appel pour d’autres, à tous ceux qui restent debout après avoir vécu « ça ».

Comme a écrit Caro si justement : « Vous voyez, je vous dis tout ça, et il m’apparait que c’est déjà presque trop tant j’ai conscience que parmi vous certain(e)s ont bien plus que touché du doigt l’effroi. A ceux là, je présente mes condoléances les plus sincères. Je voudrais écrire que votre douleur est la nôtre, mais je le sais bien, que la douleur est une salope qui ne se laisse pas partager. »

Et l’incompréhension mais pas la haine pour ceux qui ont fait ça.

Le lendemain, expliquer aux enfants avec des mots simples sans laisser l’émotion me gagner trop. Dire que l’on est triste et que c’est grave. Et que l’on ne comprend pas pourquoi cela arrive.

Et le plus dur, vivre. Aller aux activités sportives, au cross de l’école, chercher mon buffet, préparer un gâteau, ne pas annuler la sortie au restaurant prévue de si longue date avec les copains. Parler, boire et être ensemble sans se dire que c’est irrespectueux pour ceux qui sont en grande souffrance au même moment, sans se dire qu’en période de deuil national, c’est déplacé.

Et dimanche matin, j’ai pris le départ des Foulées du Pont du Bonhomme les larmes aux yeux après la minute de silence. Reprendre une activité normale, sortir de ces idées noires qui tournent en boucle, c’est dur punaise. J’ai eu envie d’arrêter plein de fois pendant la course car c’était dur, vraiment dur.

Mais je me suis dit que j’étais en vie alors que c’était le minimum à faire. Continuer à courir, continuer à vivre. Je me suis répété les prénoms de mes enfants comme des mantras dans les montées, pour continuer à avancer. À l’arrivée des 8,6 km, j’avais très envie de pleurer parce que j’avais mal mais je ne sais pas trop où j’avais mal en fait.

A l’âge de 17 ans, j’ai compris que tout peut nous arriver, que la vie est belle et qu’il faut l’user maintenant parce que demain n’existera peut-être pas. Alors j’ai arrêté d’avoir peur. Depuis, je crois que je vis deux fois plus fort, que je vis pour deux. J’ai compris que la foudre peut tomber fort, qu’elle peut tomber deux fois au même endroit et qu’il n’y a pas de justice à attendre ici-bas.

Je pense sincèrement que nous ne serons plus nul part en sécurité, ni à Paris, ni ailleurs mais je ne veux pas être paralysée par la peur. Je refuse d’avoir l’angoisse aux tripes parce que MMM est à Paris, parce que ceux que j’aime sont à Paris, parce que je dois aller à Paris et parce que je pense intimement que cela va recommencer et qu’il n’y a pas un lieu en France où l’on puisse être vraiment protégé de cette horreur. Et justement, c’est pour cela qu’il faut continuer comme si de rien n’était, pour ne pas avoir peur tout le temps.

Continuer à vivre, chacun à notre manière avec nos qualités et nos défauts et accepter que chacun vive cette épreuve différemment, ne pas imposer ce qui nous semble de bon ton pour passer le cap et être bienveillant. Bordel oui, soyons bienveillants. J’ai beaucoup apprécié les tweets de @tomsias sur le sujet :

Et savoir que @tomsias est enseignant, je ne sais pas vous mais moi, ça me donne beaucoup d’espoir.

En voyant passer certains tweets et publications sur Facebook (pas de mes amis, je précise), je voudrais vous dire aussi que la haine ne peut être une solution. C’est en nous aimant très fort et en refusant tout discours de haine que l’on trouvera la lumière. C’est en comprenant que les terroristes ne sont pas des musulmans, que leurs motivations ne sont pas religieuses et que ces petites graines de haine, c’est aussi notre société qui les a laissé pousser que l’on pourra espérer la lumière. Nous les parents, c’est ce que l’on doit dire à nos enfants, que la haine et le rejet de l’autre ne résoudra jamais rien.

La vie continue depuis le 7 janvier, depuis le 9 janvier, depuis le 13 novembre.

Oui, on va continuer et même si c’est dur, on va faire ce que l’on sait faire de mieux : profiter de chaque minute de bonheur, s’aimer fort, râler un peu, dire plein de bêtises, manger et boire un peu trop et encore mille autres choses.

Pardon pour ce billet décousu mais ce matin, j’ai eu besoin d’être là, avec vous. Pour essayer de continuer.

Je vous embrasse bien fort, prenez soin de vous.