40 ans

Bon, ça y est les amis. Ils sont arrivés, mes fameux 40 ans. Le 12 octobre 2018 à 15h05, j’ai eu 40 ans.

Ce cap un peu intimidant, cela faisait un paquet de temps que je l’attendais. Cela faisait déjà plusieurs mois que je disais que j’avais 40 ans, pour aller plus vite, parce que 39, c’est compliqué. 40 ans au moins, c’est clair.

40 ans, ça fait un peu peur. Quoi, moi, vraiment, j’ai 40 ans ? Non parce que je suis cette fille à la queue de cheval brouillonne et aux sourcils jamais bien épilés et je pensais qu’à 40 ans, on était une dame et qu’on était classe.

En fait, je ne suis toujours pas une dame (et que les enfants m’appellent « Madame » depuis longtemps). Je suis Marjolaine/Marjo/Marge/MarjiMarj/Marjoliemaman et sûrement que je ne l’ai jamais autant été .

Vieillir pour moi, c’est mieux comprendre qui je suis et ne plus me sentir encombrée par mes défauts. C’est larguer les complexes et les angoisses inutiles. Ne pas avoir peur d’être et ne surtout pas se soucier du regard des autres. Je ne suis pas parfaite, souvent je suis tout juste bof et parfois je suis vraiment nulle. Je suis humaine en fait. Et vieillir pour moi, c’est avoir l’envie de m’améliorer sans essayer de planquer mes défauts. C’est reconnaître mes qualités également parce qu’il n’y a rien de honteux à le savoir. Et avoir envie de les laisser briller. Même si je suis la première à me coller des obstacles sur le route.

Vieillir c’est aussi ressentir une certaine sagesse. J’aimerais tant pouvoir parler à la jeune maman que j’étais (je pense que la Marjo de 50 ans aura envie de faire la même chose avec la Marjo actuelle et j’aime assez cette idée) pour lui dire que tout n’est pas si important.

J’aimerais aussi parfois avoir mon cerveau de 40 ans dans mon corps de 20 ans pour me bousculer un peu moins, pour être plus tendre avec moi (et les autres) que je ne l’ai été, pour moins m’inquiéter de chose qui n’en valent pas la peine. Et pour profiter peut-être un peu plus de ce corps jeune qui pouvait faire tout ce qu’il voulait ou presque.

Globalement, c’est le seul truc qui me m’enquiquine dans le fait de vieillir : que le corps vieillisse. Pas pour son aspect, non ça ne me traumatise pas du tout (j’ai d’ailleurs repéré mes premiers cheveux blancs une semaine avant mes 40 ans !), c’est plutôt pour les limites que cela me met que ça m’agace. Je voudrais pouvoir courir et sauter, faire le grand écart comme de rien, enchaîner les roues sans me claquer un adducteur,  courir sur la plage comme le font mes gosses (c’est à dire, sans s’arrêter pendant 2 heures – quoique, j’ai fait le tour de Houat, c’est presque pareil).

Et puis cette dernière année a été lourde en terme d’énergie. J’ai le sentiment d’avoir perdu une année car mon corps m’a lancé des signaux d’alerte un peu partout. J’aurais aimé ne pas avoir besoin de me faire redresser la cloison nasale, ne pas avoir mal à la tête tous les jours ou presque, ne pas être aussi exténuée, ne pas avoir mal aux cervicales, ne pas avoir de tendinites (oui, au pluriel), ne pas transporter mon corps comme un boulet qui m’épuise. Alors à défaut d’avoir un corps jeune et souple pour cette nouvelle décennie, je vais essayer d’en prendre soin pour avoir un corps en bonne santé. Ça sera déjà merveilleux.

Je me suis aussi qu’à 40 ans, il est temps de laisser tomber mon addiction. Non, ça n’est pas la clope, ni l’alcool, ni la drogue (et puis avec des sinus tout propres et une cloison nasale pas encore sèche, c’est pas cette année que je vais me mettre à la coke), ni même la cortisone, c’est le SUCRE. L’idée fait son chemin doucement. J’aime le sucre de manière déraisonnable et je crois que je suis en train de trouver les solutions pour avoir moins besoin de me consoler en me vautrant dans le sucré. Ça prend du temps de se séparer d’un vieil ami qui ne te laisse jamais tomber mais qui ne veut pas forcément ton bien.

Je ne sais pas trop où je veux en venir avec ce billet, j’ai juste envie de partager avec vous le fait qu’avoir 40 ans, c’est synonyme pour moi de continuer à être bien dans mes baskets/dans mon corps/dans mon slip/dans ma tête/dans ma vie/dans ma famille/dans ma maison/dans mon couple/etc. De continuer à être moi avec tout ce que ça comporte de paradoxe, de complexité mais aussi de simplicité, tout en ayant très envie de me faire du bien pour pouvoir être bien avec ceux qui m’entourent.

Je termine en vous remerciant pour tous les messages reçus… Vendredi, je ne savais plus où donner de la tête, c’était grisant et très joyeux d’être célébrée ainsi. Je réponds aux messages postés ici et là dès que j’ai quelques minutes, je devrais avoir fini pour fêter mes 41 ans !

PS : la photo est mensongère, je n’ai que 39 ans dessus… mais comme à chaque fois, on était trop occupé à profiter les uns des autres pour penser à prendre des photos (mais ouf, j’ai la photo qui tue avec mes 3 enfants avant de souffler les bougies !).